3月十号来七个笑话，最后一个很悲伤
1.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
评论：大妈一看就是过来人，脑子转的快啊！
2.话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”
评论：有拆迁有搬家，自己的东西自己拿！
3.从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了
评论：虽然账号没有了，但也知道了另外的重要信息！
4.某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
评论：千里之堤毁于蚁穴，谨慎啊祸从口出啊！
5.昨天约了好朋友逛街（女），说好2点在新天地见面，我2点到了打电话给她，她告诉我马上就到，一个小时过去了我还没见到人，发短信不回。终于发脾气地打电话给她。只听到她气喘吁吁地接起电话，说：“马。。。。马上，你等我高个潮再说。”然后就把电话挂了！等你高个潮。。。。。等你高个潮。。。。。。只见我一人石化在风中。（合着你姐妹就活该在大街上等你一个多小时，你就在家逍遥快活！）
评论：这样的姐妹真的是叫你哭笑不得啊，祝她性福！
6.话说高中军训。一次我旁边一位（纯爷们）站军姿的时候不认真，被罚蹲着，那难受劲儿，懂的都是蹲过的……大概十分钟后，那同学已经开始东倒西歪了。教官看到了，上去训斥道：“蹲好，腿分开，别像个CN夹着个B。”那同学先是一怔，然后开始装纯：“什么是CN啊？”教官答：“CN就是夹着个B。”再问：“那B又是什么啊？”再答：“B就是CN夹着的那个东西。”这当然不是高潮，就在这时，一个貌似比咱们教官官儿大的一个教官正好走过来，对咱们教官说：“说什么啊你，怎么蛮口粗话啊，搞得好像你看过似的。你，过去给我蹲着，让我看看CN是怎么夹着B的。”于是，咱们憋不住了……
评论：平时很严肃的大头兵也有幽默死人的时候啊，关键是一本正经的幽默！
7.一个看到最后可以让你哭的笑话：
老婆，我以后自己去买内裤吧！嗯，我不想再穿哆啦A梦了……额，不是，我不是想换Hello Kitty，我也不是想换超人……这……咱能不讨论穿什么图案的内裤的问题么？好吧，我换超人好了……
老婆，明天买手机我自己去吧！嗯，我确实不太想买那款粉色的手机，关键还是LG巧克力系列的……我知道没什么，但是你老公平时业务也还是挺繁忙的，总拿个粉色的手机不好吧……什么？！TCL的Q3？老婆，那个手机是个正方形的跟化妆盒一样啊……好吧，我不换了，我这个5300用的挺好的•••
老婆，你下次再逛啊呀呀的时候，能不能不要看到一个夹子就往我头上夹呢？嗯，我知道你想看效果，不过夹我头上能看得出什么效果呢？你老公是个板寸啊！旁边的店员都在偷笑了，我很没面子的唉！
还有，冬天其实并不太冷，你不用专门从淘宝上为我买一个保暖耳套……嗯，我知道很保暖……但是能不能不要买粉色的呢，而且能不能不要买这么长的绒毛的呢？你不想你老公走路上被人吐口水吧！
你买的那些睫毛膏其实都挺贵的，就别浪费在我身上了，我知道你一直嫌弃我睫毛短，不过我一男的要那么长睫毛干嘛呢？夏天又不能当扇子扇！关键是很难洗啊！为什么你心疼你的卸妆油但是不心疼你的睫毛膏呢？！
我很奇怪为什么你不愿意给自己化妆，但是这么热衷给别人化妆呢？！我知道自己给自己化很别扭，你是初学者，但是也不至于一定要拿我练手吧！一次两次就算了，后来你发展成了狂热型，我很惶恐啊有没有！上次送快递的过来，我一开门他丢了东西就跑了，你老公都快成半人半妖了啊！
老婆，我跟你说过很多次了，不要再在我的包上挂樱桃小丸子了，是的，我这是个黑色的公文包，你给我挂个花里胡哨的樱桃小丸子算怎么回事嘛！还有，能不能不要在我的手机上贴亮片了，我连屏幕都快看不到了。
那些化妆品的专柜是有很多试用指甲油没错，但是能不能不要每次都拿我的指甲来试呢？就算你要试能不能瞅准一个颜色呢，我十个指头被你涂了个遍还不带重复的。后来去买蛋糕交钱的时候，人家收银员接钱的时候明显愣了一下，然后看我的眼神跟吃了苍蝇似的。
老婆，不要再跟我炫耀你冬天在裤子里面穿了丝袜有多么暖和了，我知道的，你游说我一个冬天了，我是打死都不会穿的。我怕我要是再妥协了，你是不是就会把你不穿的内衣给我套上了。
我已经很听你的话了，我开始学习用洗面奶用爽肤水了，但是能不能不要让我贴面膜呢？那玩意儿滑腻腻的有没有，贴上去冰冰凉的有没有！你要我贴就算了，但是能不能不要每次都把你贴剩下的给我贴呢？我不是嫌弃你，只是……好吧，我知道你是节约资源，但是请你以后不要再在出门前给我擦BB霜了，我知道我有点黑，但是这也太娘了吧！
我可以陪你逛饰品店，但是真的不用给我挑了，戒指？有！上个星期刚换的……手链？也有！你上次买的情侣手链，我黑色的你红色的。项链？也有，真的有，这呢这呢，我藏在衣服里面……脚链？也有的，你上次买的一个手链太大了就给我当脚链了……腰链？这个真没有，额，你看，老板也说没有了，我们走吧……
老婆，我不奢望你陪我玩魔兽，但你能不能不要拉我陪你玩炫舞呢？是的，我是比你厉害，不是我愿意，是我天分比你好而已……陪你玩炫舞就算了，能不能别让我陪你玩找茬儿呢，是的，我的确从盲人变成三只眼了，但是我现在眼镜度数已经从150飙升到300了……
还有，能不能不要这么偏爱红色系呢，我的相机你已经帮我挑了个红的了，害的我出去都不敢拿出来……床单被套也被你挑的红色的，关键是你还在上面铺了一层桃色的长绒毛毯，我知道是很暖和，但是我朋友来我家都说这床像婚床啊有没有！人家坐都不敢坐啊有没有！而且为什么一定要放两个Hello Kitty的抱枕呢，我很恐慌啊……
嗯，我知道你很喜欢猫，但是能不能不要把我的QQ头像也换成加菲呢，还是这么色个表情……我这个QQ上有很多重要的客户啊……
下次我们去郊外踏青还是不要骑自行车了吧，要骑的话租两辆也行，别租一辆了……不是，我不是这个意思，你不重，是我太重了……关键是你非要带我，我看你太辛苦了，路上的行人看我们也看的太辛苦了……
如果下次回来，能不能带走你挂在墙上的PUCCA包，里面有我们深藏的秘密
如果下次回来，能不能带走柜子里你穿过的那件性感睡衣，你穿过一次就扔在了一遍，说看起来好胖
如果下次回来，能不能带走贴在电脑上的那张你在海南游的照片，你说那时的你好瘦，你说有机会一定还要再去
如果下次回来，能不能带走鞋架上你的高跟鞋，你总说穿着脚疼，可不穿又没有女人味
我小心翼翼的把这里保持原样，不敢破坏任何一个细节
客厅，卧室，阳台，厨房，似乎到处都有你的影子
就好像每次我下班回家，穿过客厅，走到卧室门前，扭动把手打开门
总希望能看到，你还是会像从前一样，坐在床上，戴着眼镜，抱着电脑，抬起头撒娇着说，我饿啦~
对了，老婆，在天堂里也要按时吃饭，按时睡觉，不许再像以前那样喝咖啡熬夜看韩剧了！
评论：还是耐着性子看完了，眼眶湿湿的，关键是我是爷们儿啊，很好，是动了感情写出来的，笑着哭就是说的这样子的吧！~~~~(>_<)~~~~
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