笑话哦
1.悟空:"你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！"女妖："我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的..."评论:呔,你这妖精,也吃哥哥一棒!!!(是不是有点隐晦?)
2.一美女大清早4、5点钟出去锻炼，突然，对面来一壮男，见到美女就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”美女怕是遇到歹徒会被劫财，就说“去借钱…”壮男依然凶巴巴地问“借钱去干嘛？”美女又怕被劫色，答：“得了性病没钱治…”评论:这美女不错哈,临危不乱哇
3.昨天晚上我做了一个梦，梦到百渡变成一个女神。她说他可以满足我一个愿望！我说：“我要一个既可以果聊又可以看H片的网站。”她说“这怎么行！”我想了想又说：“那我要中国动车以后再也不会出问题了。”她说：“这怎么可能？”我想了又想说: “那你让世界和平吧。”百渡女神用忧伤的眼神看了我一眼说说：这样吧，你百度网址“r1BB.Tk”里面有你想要的！
我猛然醒来，想都没想我立马去百渡网址“r1BB.Tk”尼玛的真的有。百渡太神了！
4.某天喝酒喝大醉，不知道怎么回家的，到家后直接奔向卫生间，坐在坐便上，我娘问我，儿子咋了啊?我蛋疼的说:没事没事,你们先睡吧，我一会就睡.其实醉酒的人都知道，迷糊以后时间过得非常快，我在坐便上坐了2个多小时了，我爹进来了，叫醒我，让我回房里睡，我抱着坐便大声抗议到:我只和我家亲爱的睡！！当然这不是**，老头子说了句令我蛋疼的狠话：要不是我想上厕所，我才不管你跟谁睡!评论:哥们,你到底是不是你老爸亲生的啊....
5.有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。于是同学随口问了句：“你为啥取这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？评论:莫非这小妞也是混我们SIS的?
6.医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着**，阳痿不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！评论:姜是老的辣..你丫斗不过领导的啊......
7.儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。评论:不是一家人不进一家门,啧啧,这家人真给力!!
GG：你嚎 MM：你嚎，你在哪里伤亡？ GG：在王八里上网，你呢？ MM：也在王八里 GG：你是哪里人 MM：是鬼洲人 GG：哦， 是山洞人 MM：你似男似女？ GG：当然是难生了，你肯定是驴身了 MM：是 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰？ GG：还好，很多人都说是大衰哥 MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？ GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？ MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你扣扣 GG：你真可爱， 很想煎你 MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会。
有新有旧，如果有那么几个你没看过，又或者你笑了。请顶一下。辛苦收集不容易啊。
听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。领头的把门给带上了。。
有一室友，成绩很好，脑子迷糊。上个月丢了手表，飞信的飞语改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，飞语改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，飞语又改成了：我去找手机了……
大学里一哥们与女友在外面同居，估计没做好措施，导致女友怀孕了。男孩慌了，于是求救于家里，家里人气到不行，干脆不理他。父亲节那天，男孩想这是这好机会，为了讨好家里，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala～～”。然后坐等他爹回他消息。果然，不到五分钟他爹真回了，只有两个字：“同乐”。。
某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有NB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
80后女孩可嫁给40岁的有钱男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。40岁时，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友，小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉…女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了？
一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害。
王子被施了法，一年只能说一个字。他五年没说话，攒了五个字 来到公主面前说：公，主，我，爱，你。公主说：啥？．．．．．．
肛肠科医生去餐厅吃饭，点菜时发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：“有痔疮吗？”服务生指了指菜单说：“请您点菜单里有的菜好吗？”
“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”“傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”
某网吧墙上招贴的“告示”上赫然写道：如果发现洗手间内有苍蝇或其它飞虫，请告诉吧台，我们有足够的杀虫剂对付它，千万不要用小便扫射，拜托了！
“为什么要拒绝我”女孩盛气凌人地说道。他扫了面前女孩一眼，淡然开口“我们不合适”“哪儿不合适了，我改还不成吗”她用那双漂亮的杏仁大眼，一脸虔诚地看着学长。他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没了法子，只好咬咬牙，说“性别”女孩一听，兴奋地掏出手机“喂！哥，我就说了你有戏！”
某人搓麻成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子的悼词：爸，昨天您两眼还二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会很隆重，清一色您的麻友，大家排成一条龙与您告别，给您献上杠上花。您一生想发财结果仍白板，今到火葬场，您终于糊了。
儿子对他爸爸说很喜欢对门美眉，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！
公司洗手间门上写了“同性征友”，后跟个电话号码，哈哈，应该又是同事在恶搞。那电话前七位还跟我的号一样呢！再仔细一看，我勒个去！后四位也一样！
农夫挑担大粪，老外看到后问：“大爷，这酱多少钱一斤？”农夫不语，老外用手沾了点儿放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！
在一寺庙中，看到一个漂亮mm在拿糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊破戒啦，破戒啦……
情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
今天英语老师给我们讲她监考的事。。。。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。。。老师肯定以为他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。
某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”。
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