标题:
色色的坏老公等笑话大杂烩
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作者:
含住朕的龙根
时间:
2012-7-8 12:57
标题:
色色的坏老公等笑话大杂烩
1.现学现卖
今天我哥出院回家,因为刚做好手术,还不是恢复的特别好,所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了,很无奈地往外走。
这时看到门口有个pol.ice叔叔,我想起来郭德纲说的问pol.ice票贩子在哪的段子,于是就想恶作剧一下。走过去跟pol.ice说:麻烦您知道票贩子在哪吗?我想买个卧铺票。
这时雷人的来了,pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分钟,我正害怕他抓我呢,他来一句:我就是……
我就是……
就是……
是……
评论:铁路公安系统的现实版无间道。
2.处女的别名
昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭,哥们儿A有点喝多了,也不知道怎么就说到他新找的女朋友,他说“妈了个逼的,非说自己是处女,我特意开着灯,乳头,阴唇都不是粉红色的!cao~~“说完,饭桌上一阵沉默,很尴尬,因为很多人都带老婆或者女友去的,只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼,老婆也有点喝多了,只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来,端起一杯酒就冲A泼了过去,嘴里骂道:“你妈比,还粉红色,你以为你找的是HelloKitty啊.....”
评论:很明显,老婆当初也不是粉色的,最多也就一加菲猫。。。
3.赌输的后果
读大学的时候,我们有过一次吃米饭比赛。
在食堂,我们四个男的,两个人一组,一共吃了27碗米饭。小碗的那种。
那天吃得是两眼发白。走路都很小心,怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。
那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。
我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂,义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。
食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期,一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。
评论:想出这个赌注的人内心是阴暗的但富有娱乐性的。。。
4.绝招中的绝招
和老公在外面开房,两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的,上面房间一男一女正战况起劲~那女的不停的很淫荡大声的呻吟。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧倒。。影响看电视情绪了,更别说嘿咻了。。老公贼笑的看着我问:怎么办。于是,我深吸一口气。大声的喊了句:
啊哦~~~~~~~老爸,你好厉害哦~~~啊~~啊~~
楼上顿时鸦雀无声。。
老公雷倒。。
评论:这娘们绝对有恋父情结,要不不会这么出口成章。
5. 生小孩
五一和一群女人外出游玩,其中一女晕车,一路呕吐不止,披头散发,风中凌乱,十昏憔悴。
终于到了目的地,一下车那姐姐开口就问:像不像被人强奸过?
众人狂点头中
不曾想那姐姐又幽幽地问:像被多少个人强奸过?
众人:......
评论:想起谁说过的名言:天下的女人多少都有渴望被强奸的欲望,因为那能代表她对异性有吸引力。
6、可不可以两个都选
一次和mm逛街,回家,我太懒,走不动。想坐出租车。
mm说:你要是坐出租,晚上就吃泡面;如果走路回去,晚上就可以吃三鲜饭。你选一个吧。
我死皮赖脸问:可不可以两个都选。
mm想了想,说:也可以。
然后……
那天我们走路回家,吃泡面……
评论:和一位容貌与智商兼备的MM相处,你赢的概率……是零!
7、史上最早的粉丝是Who
是孔子。因为子曰:有朋自远方来,不亦说乎!翻译出来就是:孔子说,苏有朋从远方来了,不是让人很高兴吗?
评论:我只能流着眼泪说:你才是地道的孔学大家!我服了!
8、青蛙讲故事
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗?父亲:从前在太空里有一只青蛙… 儿子:有限制级的吗? 父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。。。从前有一只没穿衣服的青蛙……
评论:多么慈爱的一位父亲,儿子想听什么他就讲什么。
9、我看不清太远的东西
病人去看病,他跟医生说:我看不清太远的东西。 请跟我来,医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,你看那是什么? 太阳!病人回答…… 那你还想看多远!!!
评论:也对!太阳距我们地球用光年来计算,这算起来病人看是够远的了。
10、宅男的特质
当你成为一个宅男,你会发现,你熟悉的MM要不是10086的,要不就是日本的。
评论:您说的一点儿没错,当你真正成为宅男后,真就是这个样子。
11、吃了蘑菇武功很厉害
百度知道中有人提问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?
有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽..........
评论:我觉得还最后那位,说得比较准确!
12、平胸的十大好处
平胸的十大好处:①一个人比较安全;②负重少;③下楼梯因没东西挡着看得见梯级;④穿T恤不扭曲上面的图案,穿衬衣不会把扣子撑开;⑤洗澡时候少用一点沐浴乳;⑥便于挤公车;⑦不用担心进电梯被电梯门夹到;⑧升职后别人一定认为你是靠实力的;⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。
评论:这十大好处,每条都很实用。
13、大仙
某地迟迟不下雨,村民无奈请来大仙,让其掐算何时有雨,大仙掐算一会后,写一纸条,说,等下雨了再打开来看。 过了10几日,终下大雨,村民高兴之余想起了大仙的纸条,打开一看,上写:“今日大雨”。村民更加膜拜大仙。。。
评论:这才是真大仙啊!理由是:你打哪儿,他指哪儿,绝对的准确。
14、如何证明两点之间直线最短
如何证明两点之间直线最短? 学生:两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头,狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗?
评论:就是!连狗都明白的道理,你难道就不明白?!
15、曾经有一位好官员
他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系,去西方考察访问,他只带3个随从,从来不用警车开道,也不用公款吃喝,有时甚至要去讨饭。 他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官,一辈子教书行善,死后没任何家产。 他就是唐僧!
评论:我个人觉得,唐僧同志可算得上是反腐倡廉的典范、楷模!
16、在家上厕所有时会不关门。
流氓老公要是看见我坐马桶上,就挪不动脚了。
会特意玩下腰去,看着我说:起来,起来,起来~~~
评论:这样的老公挺会搞笑的,在占便宜的同时不忘了调节一下气氛
17、我在洗澡,流氓老公闯进来嘘嘘,一边嘘嘘一边上上下下看我。
然后摇着头说:黑。。真黑。。
我:没办法啊,大夏天的整天在外面跑,能不黑嘛!
流氓老公:嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~
气死,直接拿喷头冲走。
评论: 真是一语双关啊,此黑比黑呀
18、流氓老公经常要出差,要是超过3天的话,一定会有这么一条短信:老婆,我想你啦...
某次出差,第三天,收到流氓老公的短信:老婆,我想你啦!
我回:哪儿想啦?怎么想啦?
流氓老公:准备的说是我的JJ想你。
回:那就是你没想我喽?
流氓老公:我也想啊!我跟着我的JJ走,它想我也想(广告词都出来了)。
回:那好,那让你的JJ先跟你那五指山好好聊聊!
评论:两口子的经典对白呀,如果孙猴子听见五指山是用来和小鸡鸡打交道的估计会跳起自杀,那他的如意金箍敲死自己啊
19、穿着内裤和小背心在家打扫卫生。
蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道,他拿脚踢踢的我的PP说:好P不挡道!
等他绕过去了,回头指着对我说:老婆,你内裤脏了,在哪蹭的?
我站起身来低下头去看:没有啊!?哪儿脏了!?
流氓老公手往下指了指:这么一团黑黑的你都看不见啊!!!
直接抹布飞过去。
哼~~,以后别指望我穿透明的内裤了!
评论:真是随时随地不忘色狼本色啊
作者:
秦寿步儒
时间:
2012-7-8 12:59
天下的女人多少都有渴望被强奸的欲望
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