你只管说,我只管笑
1 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
评论:我就想问老师,你多大了,还上厕所吗,最好她是个女的
2记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
评论:这是?贩卖妇女呢,还是超女啊
3物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
评论:说着无心那,听着却有意啊!
4听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
评论:卫生巾还有这样分类的,求助:到底什么是三鲜的,什么是麻辣的啊
5大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
评论:有一种可能,她是线装书看多了吧,估计是金瓶梅吧
6我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了
评论:是不是被那屁给熏晕的啊
7和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
评论:毕业吃散伙饭,我还说一路走好呢
8 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。
评论:说不定还真给日用了呢
9老板,有没有手纸充饥卡?
评论:没错啊,手机是吃钱的啊,移动真黑