chienge1247

1 一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。
朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。
同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

2 微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊！

3 昨天跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，我该怎么办？想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。我想问一问我这样做对不对？

4 一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，
丈夫实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，
快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，
低声说捡的快走，三口就急急忙忙回家了……

5 女A：我寝室有一个女生已经结婚了！
女B：哇，好早
女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！
女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！
女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

6  同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 。。。
女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。。。

7 月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”
后来他得意洋洋地把手机交给我，并当面打开了帮我下载的相扑比赛视频。

8 快要考试了，监考的教授是出了名的铁面，碰上他基本就丧失了作弊的可能…………
在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，不怕被逮吗？
舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”……

9 吾乃初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”
我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”
这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

10 乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”
乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”
乔峰，卒。死因：脑震荡。

11 看看张仪谋接受采访怎么是说的？
问：你究竟有几个老婆或情人？
答：《金陵十三钗》；
问：她们都在哪里？
答：《十面埋伏》；
问：你最怕什么事？
答：《秋菊打官司》；
问：她们找你逼婚怎么办？
答：《有话好好说》；
问：怎么让她们相安无事？
答：《大红灯笼高高挂》、《满城尽带黄金甲》；
问：洞房时你给她们说什么？
答：妹妹你大胆地给我生啊；
问：为什么生那么多？
答：《一个都不能少》；
问：你觉得你是什么人？
答：《英雄》。..

12 一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：“我放不下一些人，放不下一些事。”
他说：“没有什么东西是放不下的。”
说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。
和尚说：“哎，你怎么不一样？别人一烫就放手了。”
我说：“茶杯贵。”

13 一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。
司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

14 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响起会痛，不定闹钟也会痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最最痛……

15 我觉得老师之间也应该形成一种攀比心理啊，“咦？怎么他给的分比我给的高？”

16 妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。
我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”
妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”

17 鄙人资深宅。前几年我老妈对我说，宅男，出去逛逛公园去。。当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。直到前几天，我老妈对我说：喂，那个屌丝，出来帮我干点活。。。亲妈唉，你上网学点好东西行不行。

18 昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……

19 我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机，教了几百回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。
后来给她买了台自动麻将机。
那叫一个牛，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！

20 同事A：你有事啊，走这么急。
同事B：我妈说了，有两样东西要是错过了就后悔死了。
同事A：哪两样？
同事B：一是爱你的人，二是回家的最后一班车。

21 日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。
结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。
一回头发现妹子哭了。。。

22 早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？
我说：“找人，不需要服务。”
结果人家无奈的看着我说：“您是今天第一位客人…”

23 有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静。 我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。 我想缓和一下气氛说了句：“XX，该你了（出牌）……”
我妹妹来了句：“我放不出来。”

24 表哥在一公司上班…一日老板找到他。
老板：小张，以后穿袜子注意点。
表哥：注意什么？
老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。
表哥：为什么？
老板：同事会以为你一直没换！！

25 哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”
弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”

26 姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”
弟弟：“不知道。”
姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”
弟弟：“哦，红烧狮子头？“
标准的吃货弟弟。。。

27 电视上正播着非洲动物的迁徙，解说员声情并茂地说道：“150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。”
他的话刚刚说完，表弟愤愤不平地接了一句：“加起来才200万多一点儿，怎么会是最大规模的迁徙呢？”
弟妹惊讶地问：“这不算，谁算？”
表弟慢条斯理地回答：“见过春运没有。”　　　

28 爸爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？”
儿子说：“我本来想打他的鼻子。。。”

29 女：“周未我们出去玩吧。”
男：“没钱。”
女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”
男：“我只圈养，不放养。”

30 妹子A：你饿么？
妹子B：我饿。
妹子A：给你点屎吃吧。
妹子B（满脸黑线）：那你饿么？
妹子A：不饿！
妹子B：哦，吃屎吃饱了吧……

31 某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”
他说：“那你告诉我失眠怎么办。”
好友无奈地说：“你数羊吧。”
他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”

32 吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，iPhone手机。
突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！
妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月工资！
妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！

33 “说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”
“那缺点呢？”
“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”

34 在医院一哥们药吊完了逐叫护士说：护士我完了。
护士姐姐微微一笑道：不是你完了，是你药完了...

35 夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”

36 刘关张将赵云强拉进桃园里。
刘备掐着赵云脖子说：“看！这就是我们当年结拜的地方，今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊？难道跟我们结义还辱没了你？”
赵云喘着粗气，突然嘴角抽搐了一下：“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去，我挺俊的一小伙儿，瞬间就……就变成赵四儿了。”

37 展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。
包大人：好，这件事就交给你去办了。
几天后……
展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。
包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊？
替身：我是干煤矿工作的。

38 赤壁决战中，孔明召众将议事。
孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”
张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”
刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。
关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”
孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？

39 听说唐僧墓要被拆，沙僧去找二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。
沙僧心想: 自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄了！
大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说：不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗?!

40 岳不群骗来《辟邪剑谱》，明知道要成神功损失巨大，还是下了狠心，剑谱到手后一看封面下方写着“中国人民出版社”，往后一翻封底，赫然写着“每本两分钱”，岳不群把剑谱一摔骂道:“妈的，我裤子都脱了你就给我看这个!”

41 今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。
老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”
女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。
老师答曰：“大连 ，太原。

42 朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？
他做了一个八的手势，我说八斤？
他摇摇头，我又问那是八条？
他也摇摇头！
我说那是多少？
他突然对我吼到就钓到这么长一条。

43 一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答应了。。
几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”
老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”

44 “你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”
“看了很多，没用！”
“为什么呢？”
“我的这是祖传密痘，专治老中医！”

45 上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。
他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”
然后拿出手机：“哎，爸。。。”
然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”
整车人都憋不住了。。。。。

46 春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。
我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”
我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！

47 大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！
他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！
我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？
那货答到：是重！拉住你我就安全了。。。

48 学校门口有值班室，不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒照到，说：是谁在那？
哥们儿一紧张说：别过来，我有抢。
大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了…

49 一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。打完后就去了KTV。
叫了几个公主陪唱，　这家伙满嘴酒气地对人家讲：“你让我亲一口我给你3万”
天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！

50 “你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。
我马上问道：“是什么？”
“一半是男神。”
我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”