[短篇] 经典搞笑语录 连藏在内裤的两百块你都知道

1.今年是羊年，吉祥物叫阳阳，那么鸡年呢？…根本不敢想…(⊙_⊙)

2. 请问您贵姓？”。。“免贵姓梅。”。。“梅女士您好...”。。“把"士"去掉好吗？那字好"土"”。。"那就是.....美女？“。“嗯，找我有什么事吗？” 。。

3. 我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。

4. 今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生给吞下去了。。。

5. 朋友说昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。 开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂惹”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了。还自以为演技很到位。


6. 有人评论：刘德华1991年唱的是<<我想有个家>>时光飞逝，到2015年唱的<<回家的路>>。说明买房至少得20年。

7. ‍‍最近颈椎不好，医生建议多休息，别干活。 今天看屋子太脏了，简单收拾一下，老公下班回来怒吼：不是说了别管吗？ 我以为下一句是：我来！ 没想到，人家说：脏就脏吧，你好了再收拾……‍‍

8. 老公：你摸我的内裤干什么？ 老婆：我想要！ 老公：好吧 连藏在内裤的两百块你都知道 老婆：……

9. 今天在兄弟家里，看嫂子要出门逛街，问我兄弟要钱，我兄弟说“二十行吗”，嫂子微笑着点了点头，正当我叹服我兄弟怎么把老婆管的这么听话时，又见他麻利的从钱包里掏出二十，然后把钱包给了嫂子

10. 如果毕业后我再次遇见你 我一定把你拉进我卧室 回手锁上房门 疯狂的把你按倒在床上 用被子蒙住咱两的头 张开双臂挽起袖子 告诉你 深情的告诉你 大声的告诉你 : 我的手表是夜光的！


11.小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！

12. 我们班数学作业总是收不齐，不过自从我当上科代表以后问题就解决了，大家都有按时交作业呢！不说 了，我还有最后20个同学的作业没写完

13. 老师：“你脑子里装的是屎吗？怎么教都教不会！” 小明：“老师，你骂我我并不生气，而且我还要为你唱首歌！” 老师：“什么歌？” 小明：“你存在，我深深的脑海里...”

14. 一天小明和小李在聊天。小明说：今天我发现兜里有2元钱，就去买了一张彩票。小李说：然后呢？小明说：神奇的事情发生了，我的兜里一分钱都没了。小李：。。。

15. 今天去买炮，我跟老板说，老板给我拿最响的，最好让我放完之后让俺全村人都知道是我放的，一炮惊人的，钱不是问题，老板说没问题，绝对一炮惊人，说着老板给我拿了个煤气罐过来。。。。。



16. 我一兄弟，Pad借给女朋友，过一段时间分手了，也没要回来，问他为什么不拿回来，他淡淡的说：“她碰过的东西，我都不想要”。随后我递给他一把小刀平静的看了他下面一眼：“碰过么，那切了吧”

17. 女人对老公的了解简直有点可怕。我妈在打牌，我爹电话来了。我喊：爸让你听电话，他有事问你。我妈一边摸牌一边大声说：白鱼在冰箱第二个抽屉，肉皮挂在阳台上，香肠带三条。鞭炮在门口购物袋里。还有，出门把花浇了。我爸在电话那头哦一声，愉快地挂了电话。

18. 女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

19. 吃火锅时一直在帮大家涮的人，烤肉时一直在帮大家烤的人，唱K时一直在帮大家点歌的人，旅行时一直在帮大家拍照的人…是天使，要珍惜。


20. 一天我问我朋友：西游记里 为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以。