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(1）、富二代的恋爱遭遇

    正月间，相交五十年的老朋友，躲开各自家庭的琐事，相约到市郊的农家乐。

    数月不见，自然是一番亲热景象。大家早早地围坐在大圆桌旁，先是茶，后是酒，觥筹交错间天南地北地海聊起来，从天上到地下、从远古到未来、从宫廷到农家……，书上的、网上的、道听途说的……，高雅的、幽默的、粗俗的……大家都是绘声绘色、添油加醋，生怕难博听者一笑。

    先是老胜说：

    “我们这一代人最不抵，过苦日子饿得个半死，参加工作图表现累得个半死，左一个运动又一个运动又折腾得半死，青春贡献了，壮年牺牲了，一辈子直到退休拿哒咯鹅毛筒子钱，饿不死你、冻不死你。现在社会开放，什么都有了，世间的好东西、时髦的东西到这时候就只有看看、听听的份！

    讲一这首社会上流传的打油诗給你们听：‘爹娘给我一支枪，一生只打老地方，改革开放形势好，可怜枪里没子弹。’”

    “哈哈哈，你这个老东西，就你讲得出这种无聊的诗！”众人一阵大笑。

    再就是老茂说了个富二代恋爱遭遇的故事：

    “某市一个依山畔水的别墅区，一幢带游泳池的豪华住宅里，住着这个城市几乎是家喻户晓、著名的民营企业家‘喆哥’，他原本是个地方政府官员，官虽不大，却也掌控着一方土地，上世纪八十年代末，他看准了改革开放的大好机会和自己是多年官场经营起来的人脉，于是毅然地辞官下海，夫妻两个做起了生意，生意越做越大，涉足地产、制造等各个领域，终成大气候，不久前还当选为市政协常务委员，市企业家协会主席。

    然而最让市民羡慕的是，他有一个年近半百却风韵犹存漂亮能干的老婆和一个刚大学毕业的英俊儿子，他的家总显得那么的和谐，这么有钱的老板居然没有换个老婆，这在当今成功人士群里实属罕见，乃凤毛麟角之绝好男人。

    儿子也绝对是个好儿子，大学四年里埋头读书，且又安分守纪，从未结交过异性、谈过恋爱，以致一出大学校门就屏弃了一切，如饥似渴地满天下寻找、结交女朋友。

    一天，儿子异常兴奋地向父亲说起他新交的女友：

    ‘许燕年方二十，美丽非凡，高一分嫌矮、矮一分嫌高，不胖不瘦又特显性感，真的爱死个人了！’幸福之色溢于言表。

    ‘喆哥’听后，沉默了半天问：‘哪个许燕？她家住哪里？’

    儿子说：‘她家住在城东郊世纪花园，房子虽不大，却总是整理得井井有条。’

    ‘喆哥’脸一沉，断然说：‘不行，坚决不行！另外去谈一个再说。’

    儿子垂头丧气了好多天，十天后他又眉飞色舞地向父亲介绍起新找的女友：

    ‘爸爸，真是功夫不负有心人，我又交了个女友，她虽不如前女友漂亮，却是别有一番情趣，十九岁，卫校大专生，她娇小玲珑，活泼可爱，只要同她在一起人就不知什么叫愁！我厉害吧，爸。’

    ‘喆哥’问：‘她叫什么？家住哪里？’

    ‘啊，对不起，是我忘了说，她叫钱锦凤，住城南公寓。’

    ‘喆哥’脸色一变，坚决地说：‘不行，这个也不行！’

    ‘为什么？这是为什么？’

    ‘不行就是不行！别问为什么，我不同意是有道理的。’

    ‘我不，你不讲清楚我就要和她谈。’儿子也是一口的坚决。

    ‘莫争，你翅膀还冒长硬，我说不行你就得照办，不然我断了你的经济来源。’

    儿子顿时像阉了的公鸡，耷拉个头走了。

    半个月后，儿子又像得胜还朝的将军，有点忘形地对父亲说：

    ‘爸爸，我又谈了一个，她长得像电影明星翁虹，叫柴来第，十八岁，住在县城里的翠平小区六栋东门401房。这回你总该同意了吧。’

    谁知‘喆哥’仍旧是脸一沉，断然坚决地说：

    ‘不行，还是坚决不能同意。’

    这次该儿子发难了：‘你有病啊！是不是要我一辈子打单身，一个不行、两个不行、三个还是不行，你到底是为什么啊？’

    ‘儿子，我不同意是有充分理由的，听话吧，你还年轻，慢慢的找吧。’

    ‘不，这次你不讲情不同意的理由，我坚决同她谈下去直到结婚！’

    ‘喆哥’语塞了，低着头沉思了好久好久，终于他抬起头，看着儿子那双愤怒而期待的目光，长舒了口气，缓缓地说：‘儿子，话到这里我也只有实说了，尼莫大惊小怪，也莫恨我，你同她们三个是兄妹，她们是同父异母的妹妹，兄妹怎么能结婚呢？’

    儿子顿时木了、焉了，半天都没回过神来，一夜里翻来覆去，彻夜难眠，气愤、痛苦折磨得他要发疯，直到天快大亮时他才昏昏沉沉地闭上了眼。

    ‘砰砰砰……。’一阵敲门声后传来母亲的关切话音：

    ‘儿子，都快正午了，你饿不饿？’

    ‘妈妈，你进来吧，我太痛苦了！想同你聊聊。’

    于是儿子如泣如诉地向妈妈陈述了自己这三次的恋爱经历，末了说：‘我长这么大，从来就没有谈过爱，想不到第一次的青春萌动竟全部惨遭覆没，而且还是被自己的父亲扼杀的。’

    妈妈耐心地听完儿子的诉说，没有丝毫的愤怒，只是淡淡的一笑，然后神色凝重地对儿子说：

    ‘为了你的幸福，我也实话实说吧，你不是你爸的儿子，你同她们三个人没有血缘关系，你爱谁就只管谈，先莫同你爸说，到时候有我做主。’”

    “哈哈哈……”，震得房梁都颤抖起来。“妙妙，妙就妙在你不是你爸的儿子！”……

    这种和谐里的混乱、道貌岸然下的肮脏交易不说也罢。

    笑了一阵后，换了个话题。

    老黄说：

    “笑话无处不在，往往笑话大都是普通人创造出来的。

    我原来工作的单位有个老书记，最喜欢在大会上作报告，体制改革后，厂长成了一把手，书记的失落感不小，因此就养成无论是什么会议，他都要讲一通话。一天厂工会主席召集全厂班组长会议，布置计划生育工作，工会主席刚布置完工作，他赶紧抢过话筒，大声说：

    ‘同志们，耐点烦，我只讲十分钟。这个、这个我该从何处开始讲呢？’

    话音一落，下面有人大声回答：‘那您就从第九分钟讲起吧！’

    台上台下一阵大笑，书记的兴头随之消失了，会也就散了。”

(2）、县长的幽默

    县里的常务工作会议结束了，县长和几个部局长们一起吃饭庆祝，一杯酒下肚，部局长们便开始了那自然得不能再自然的恭维：

    “县长，我们从未见过尊夫人，今天能不能让我们一赌芳容？请她赏个脸，让我们陪她吃个饭。”大家都知道县长的千金刚考上大学去了省城，只有夫人一人在家。

    县长面露难色，迟疑了片刻说：“算了吧。”

    “别、别，县长还是来一个与民同乐吧！”大家是七咀八舌，恭谦而热情。有个局长自高奋勇的说：“我去请，一定把她接来。”

    “啊！难怪您不到四十就当上十强县首县的县长，肯定是有个贤内助。”

    “诸葛亮不就是有个才高八斗的夫人吗！？”

    “不，县长夫人一定是要学问有学问，要风度有风度。”

    ……

    县长无奈地说：“不是我不让老婆出来，是她有老又丑，怕污染了大家的眼睛，怕影响了大家的食欲。”又一本正经的说：“你们有所不知，我们是大学同学，当年结婚时，大家都笑我找了一个‘老娘’呢！”

    一时，大家都尴尬的你望着我，我看着你，半天蹦出一句话：

    “县长的高风亮节真是我们学习的榜样！”

    “哈、哈、哈……，不就是娶了个丑夫人吗！别人看了恶心，我到哪都放心，这样的老婆不好吗！再说，眼一闭什么不都是一样的吗？心中有花处处花嘛！

    好，言归正传，不就是要助兴吗？我打个电话让胡蓉秘书来，怎样？那胡蓉可是县花呀！不过，你们可都要规矩点，喝喝酒、助助兴可以，千万莫动手动脚，谁要不规矩，莫怪我不客气。”

    “那是，谁都知道县长是怜香惜玉的人，放心吧，我们会象爱护国宝一样地爱护她。把她毫发无损的还给您。”

    “哈哈哈……。”一阵会心的、开心的大笑。

(3)一个老外学了几句中国话，便自以为是中国通了。

    那天他兴致勃勃地来到一家水饺馆里，大模大样地叫：“小姐。睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？”

    年轻的女服务员羞红着脸问：“你都说些什么呀！”

    他又问：“你们这里有没有节目（芥茉），就是那黄色的节目。”

    年轻的女服务员还没答话，他又大声地点菜：

    “小姐，这里有没有报纸（包子）和红烧屁股（红烧排骨）？”

    吃完饭后，他下楼时正同一妙龄少女一道走，为体现绅士风度，他小心翼翼地半离半托着这女子的手臂，口中不停地念着：“小心，小心裸体（楼梯），下流下流（下楼）。”

    弄得那女子半天还没有回个神来，哭笑不得地快步跑下楼去了。

(4)丈夫知道了妻子有外遇，怒火中烧，于是在夜里乘妻子熟睡之际，在妻子的两个乳头，抹上浓缩毒鼠强。

    第二天，过了下班时间很久很久，妻子迟迟未回。凌晨时分，妻子满面木然地回到家中，丈夫问其原因，妻子悲愤地说：“我们领导被人下毒身亡了！”

    丈夫问：“知道是谁干的吗？”妻子说：“凶手挺狡猾，通过什么途径投的毒，警察都查不出来，不过有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”

    丈夫问：“为啥？”

    妻子说：“领导咽气时提供了线索，他说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”

(5) 某全国知名的言“情”文学大师来到南方一所文学院讲学。他滔滔不绝、口若悬河一气讲了二个多小时，多是从文学作品如何融入现在的商品社会里的经验，这对于即将步入社会的文科学生是具有极大的实用启发。

    下课了，还有很多粉丝迟迟不肯离去，大师也余兴未已，便说：“我对后辈从来都是呵护有加的，也会有求必应、有问必答，谁叫我特别喜欢你们这些莘莘学子呢，好东西与天下共享是我人生之原则。你们问吧，谁来？”

    一学生问：“老师，写小说怎样才能吸引读者？”

    答：“性！”真简捷而明了！

    “老师，什么样的作品最走俏，最有经济市场？”

    “性！”

    “老师，什么样的电影最能吸引观众的眼球？”

    “性！”

    “老师，什么样的文学描绘最具特色？”

    “性！”

    “老师，什么样的作品能永恒？”

    “性！”