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(1）、县长算啥
这天，县长到精神病医院去检查工作。
他忽然想起一件事情，就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线，县长只好对接线员说：“我是县长，有重要工作要谈。”
接线员很不耐烦地说：
“你是县长？刚才美国总统和英国首相要往外打电话，我都没理睬他们，你一个县长算个啥，好好在病房呆着吧！”

（2）、跑慢些
新县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？”
司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。”
县长听后严肃地点点头说：“好办法。”回头对秘书说；“我见公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。”

（3）、分猪肉
县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。
过一会主任去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”
下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，只见：
猪头前立着一块牌子：万县长的猪头；
第二堆立着块牌子：牛县长的蹄子；
第三堆立着块牌子：马县长的耳朵；
最后一堆也立着块牌子：熊县长的下水。

（4）、县长坐车
县长早上急着去政府大楼里开会，打了几个传呼还不见司机过来，便到门外拦车，可巧，大清早，一辆车也不见，只过来一辆拖拉机，县长怕误了开会，便拦住拖拉机让送到县政府，那个农民不认识县长，偏不让坐，开着拖拉机走了。
不一会，小车赶了过来，县长顾不上批评司机，把刚才的事述说了后就让他赶快追前面的拖拉机，拦住以后，司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌，农民赶快给县长赔情道歉，县长一摆手：
“上拖拉机，我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上！”于是，县长坐着拖拉机到了县政府开会。

（5）、一个北方官员的聪明误
这不是虚构的故事，而是真实的事：
来自北方边陲X县的某领导被南方春天秀丽的青山绿水所吸引，而更令他神往的是南方女子的清新妖媚、娇小玲珑。这天他入住有革命圣地之称的小镇镇政府招待所，一走进大门，主楼前的小广场中伫立着一尊约一比三的毛泽东全身塑像，塑像右手高举，五指张开，像是在指挥十亿中国人，也像是同世界作最后的告别，塑得逼真极了。
晚饭后，他回到镇政府招待所那间最好的房间里，忽然情感和血液都莫名地骚动起来，百无聊奈中打开电视，从头到尾搜索了一遍，又从尾到头搜索了回来。感到身边总缺了点什么，乏味极了。
“叮铃铃……”电话铃声骤响，他顿时像打了强心针，一把抓起话筒。
“先生，您好！”听筒的那边传来极显年轻、又特显娇滴滴的南方京腔女声：“需要我为您做点什么吗？”
“你好、你好……！”他心中一阵狂喜，只是不迭地问好，忘记自己该说些什么。
听筒的那头传来一阵撩人心扉的娇笑声，笑声一停，还是那个娇滴滴的音调：“先生，您莫只问好啊，回答我，需要我吗？。”
片刻后，他才定心地说：“你太客气了。能来陪我聊聊天吗？”“嘻嘻……，好、好，只要先生您好，我肯定更好！我马上过来，我聊天绝对能包你满意。”
还是一阵撒娇的笑语传来。他全身几乎都酥软了，极力控制住激情，紧接着连问了几个问题：“你怎么知道这房间里有人？我认识你吗？你在哪里？这里清静吗？”
“清静”两个字还咬得特别重。“咯咯……，清静清静，特别清静！还有比政府招待所更清静的地方吗？”
五分钟，“砰砰砰……”轻轻的敲门过后，一位娇小玲珑、时髦花哨的女子推门进来，随身就关上了门，并反锁上。
天没有聊，两人直奔主题，一夜的颠鸾倒凤，一夜的缠绵。
清晨，他气喘吁吁、依依不舍地问：“该给你多少劳务费？”
她一脸的笑，说：“您相信伟大领袖毛主席吗？”
“相信，当然相信！”
“那就好，我们这里的规矩是：我要多少不算，您说给多少也不算，看毛主席讲给多少就是多少。”说完，她推开窗户，毛泽东塑像的大手明晃晃地伸着五根指头。
她指着塑像的手说：“毛主席说给五百。”
他心痛又无奈地掏出了五百元。
秋高气爽之季，他又出差来到这里，几个月来，南方妹子的嫵媚总难释怀，无时无刻不走进他的脑海和梦境里。
他迫不及待走进那熟悉的镇政府招待所，血压一下升高了几十，心跳也增快了几十。一到广场，抬头看见依旧威风凛凛的毛泽东塑像，血压和心跳一下又降了几十，心中嘀咕开来：“唉！这南方妹子好是好，就是太贵了，五百元！在我们县里，最好的女子不过才二百元。”
他又住进了上次的房间，沉思了片刻，起身下楼，在大院里寻觅着，看见个十三、四岁的男孩在踢着皮球，他忙将小男孩拿扯到僻静处，指着塑像的手对小男孩说：
“我给你一百元钱，你今晚爬上塑像，扮去手掌上的三个指头，让手掌上剩两个指头，你能不能干？”
“真的给一百块？”
“真的！”
“好，我干！”
依旧如上次，只不过这次来的女郎比上次那个年长了好几岁。
清早，那女郎依旧是说按伟大领袖毛主席的指示给劳务费。
他胸有成竹轻快地说：“好！”一把推开了窗户。
“哈哈哈……，八百，是八百块呀！”那女朗欣喜若狂地大笑起来。
他定睛一看，毛泽东塑像右手只剩下张开的大拇指和食指，在空中作成一个朝天大写的“八”字。……。
（6）、谁摸了总经理老婆
某房地产公司总经理宴请为项目出过大力的政府官员们，夫妇两一早就到了酒店，总经理西装革领、皮鞋程亮，总经理夫人时尚暴露，一颦一笑透出万种风情。俩人站在酒店大门前，毕恭毕敬地迎进政府各有关部门的男女官员。
宴席上山珍海味应有尽有，洋酒名酒饮之不绝。酒过三巡，高潮方起，红男绿女推杯换盏，调侃欢笑。正在觥筹交错的兴头中，包厢的灯突然全黑了，瞬间静如坟墓，剎时又欢笑声如海啸。
老总高叫：“小姐！灯为什么黑了？”
话音刚落，一声凄厉的怪叫划破笑海的欢浪：“呀—！谁？谁摸我？”
灯亮了，老总看见自己年轻的太太站着温怒地巡视着人群，老总赶紧小声叫住太太：“莫吵、莫吵，快坐下、快坐下。”
太太温顺地坐到老总身边，依旧是含情脉脉百媚生。
席终人散，两人回到家，老总急切地问：“摸你那里了？能知道是谁摸你吗？”
太太不高兴地回道：“摸哪里！还能摸哪里，你是男人想都想得到！”
“哪里？到底是哪里？抓得重不重？”
“哼！看来你也是趁火打劫的老手了，同你讲，不要让我抓住！有权有钱的男人没一个好东西。”
“吃什么干醋，问你正经事你又扯远了。说，到底摸哪了？”
太太“哈哈哈”地大笑了起来：“就是在奶子上抓了一把，他手快我的手更快，一下撸下了就他的金戒子。”
说完从胸前的乳罩里摸出个金戒子，在手心中掂掂，接着说：“好重的戒子，起码有二十克！到底是当官的，戴的东西都与众不同。”
“给我看看。”老总接过戒子在台灯下细细一看，苦笑起来：“人心不足蛇吞象哦！这人怎么能这样？得了钱还欺负我老婆！”
“他是谁？你知道他是谁？都是你结交的狐朋狗友！”
“这个戒子是我送给市建委主任的，有二十八克重！怎会不知道是谁！”
两口子都沉默了，好一会，老总开口了：
“算了，你又没丢掉一块肉，戒子归你，你占大便宜了。你呀！以后出席这种场合，穿多点，别太露，太性感，让男人想入非非！”

（7）、提高品位
市里某经济效益很还的一家公司，年近五十的董事长要换秘书，他好不容易打发了追随十年的秘书，其主要原因是形象老化于公司有损。
他找到全市一家时名的企业策划公司，极为诚恳的聘请了三位高级经济师和一位大学教授为考试专家，请他们在众多的应试者中选定新秘书。
在一间庄重简朴的办公室里，上头坐着三位特聘的专家和董事长，正中一张椅子，门旁一张小办公桌后坐着办公室主任，由他安排考员的进出：“第一位！”
一个面容姣好，只是略显清瘦的女孩走近来，轻轻的带上门，不慌不忙地坐在中间的椅子上。
专家问：“一加一等于多少?”
她不假思索地答道：“等于二。”
董事长看了看主任，主任忙叫：“下一位！”
第二位进来的女孩高挑的个，剪女式男发，穿着干净利索，显得精明强干。
专家问同一个问题：“一加一等于多少?”
她想了一会说：“等于三或大于三。”
这次没让董事长看他，主任就叫道：“下一位！”
第三个女孩走了进来，她丰满性感，裸露得体的穿着让董事长眼睛一亮。她袅袅婷婷地走到椅子旁，扶起椅背一角，用一只椅子腿原地转了个三百度，放平坐下，正好与董事长对面而视。
专家还是问同一个问题：“一加一等于多少?”
她嫣然一笑，挺了挺丰腴的前胸，款款回答说：“等于二，也等于三或大于三。”
专家就三个女孩的表现对董事长说：“经过测试，我们一致认为第一个女孩中规中距，进退举止得体，适合秘书工作的条件；第二个女孩似乎有联象力，却只想到人类的繁衍；第三个女孩虽有二者的答案，却过于圆滑，攻关倒是把好手。所以，第一个女孩可以担任秘书工作。你就聘她吧。”
董事长答道：“不，该聘第三个臀部丰满，乳房高耸的女孩。”
三个专家面面相觑，木然了半天，才不解的问：“那您请我们来干什么呢？”
“提高品位，提高本企业的品位，你们懂吗？！”
(8)、小节
局长今年刚四十，在这个大局的历史上他是中年得志的唯一标志，不免有点忘乎所以，人缘吗？就可想而知了。
今天中午，他小憩片刻后就掭着日益见福的肚子优哉游哉地进入办公大楼，昂首阔步，目不邪视，从传达室一路进来，人们的交头接耳和过多的异样目光，他都只当做大家对他的敬畏。
“局长的前门没关（裤子的拉链没拉上），他里面穿着大红花的内裤。”这条新闻不到十分钟就传遍了十层大楼的每间办公室。
还时不时有几个不怕事的小青年找各种借口去局长身边，落实新闻的可信度。
几个副局长见了，心照不宣地相视一笑：“你总是颐指气使的，这回你自己去凉快吧！”都装作没看见。
党委书记见了，心里高兴：“总以为自己了不起，这么低级的笑话只有你能出！”又生怕自己喜形于色，引起局长的警觉而去关上那扇门，真的，多开一分钟就多出一分钟的洋像。他匆匆应酬了二句就提醒说：“X局长，二级机构的会还等你讲话呢，快去！”
局长依旧掭着略大的肚子，敞开着前门，登台慷慨激昂地发表一通如何加强精神文明建设的演说，又如凯旋的将军走出大礼堂。
跟着他的秘书好多次趁人们不注意时拉他的衣袖，每次都被他瞪了回去。只好默不作声，远远地跟着。
局长走进一楼大厅，下午五点半了，大厅里走动的人越来越多，X局长依旧是一副旁若无人、高深莫测的架式。
“爷爷，爷爷，看伯伯穿开挡裤，还是花裤子，同我的一样，羞！羞！羞！”一个稚嫩的童声在高叫，刚过五十的行政处处长两岁多的孙子指着X局长的裤裆势无忌惮的开怀大笑。
所有的目光齐集在X局长身上。
第二天，本局资格最老、能力一流、兢兢业业的老行政处处长内退了，原因吗，您自己去想。

（9、）乘电梯
某局长来到五星级酒家，他大腹便便、昂首阔步地走过大堂，来到电梯门前，伸出胖嘟嘟的手指要去按电钮，一只无比纤美的手指稍后一步来按电钮，正巧按在局长胖手指尖上，他侧头一看，右边一个美女朝他羞怯地“咯咯……”一笑。
这时左边也传来银铃盘的轻轻笑声。
局长又朝左边一瞧，左边一个美女大大方方的朝他嫣然一笑。
电梯门开了，他们几乎是相拥着进了电梯，俩美女一左一右，将前胸紧贴在他的手臂肘上，时不时还挤压一下，局长的感觉好极了，他被陶醉了，微闭双眼，享受着这廉价的温柔。
十八层比往常快多了，瞬间就到了，电梯门开之际，局长若有所失地朝左右看看，俩美女依就是冲他嫣然一笑。
他出了电梯，走进预定好的会议室，今天召开的是局精神文明建设和美化局本部环境的专题会议。
他一坐下，下意识地摸摸衣兜，钱包不见了，装有五千元人民币的意大利真皮钱包不翼而飞了，他清楚钱包的归宿，心痛不已，他的心痛不是区区五千元钱，而是那个意大利鳄鱼皮钱包，什么时候再去意大利啊！
与会的人都到齐了，主持会议的副局长请他讲话，稀稀啦啦的掌声把他从幽怨中拉了回来，他看看大家，一声长叹，无奈而感慨地、文不对题地说：
“同志们呐！千万要记住，作风问题的背后就是经济问题呀！”