dingxia77

1、

加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了。那双手没松，她想经理的手没这么粗糙。他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。但那双手仍没松开。他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……

2、

接到铁哥们儿电话，去KTV嗨，老婆竟然同意了，走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次，然后老婆来了句：去吧，跟朋友玩的开心点，今晚不回来也没事。

3、

做了他7年的小三，什么姿势都满足他，最后还是不能和他在一起！我想离开他了！想找个老实人好好过一辈子了！毕竟男人不孝有三无后为大！隔壁张阿姨给我介绍一个女朋友，看起来很老实！

4、

夜班提前回家，一进屋就看到一双男士皮鞋，想想我们相濡以沫十几年了，有些事就不想戳破了。我故意在门口扯着嗓子大喊：老婆，我回来了！老婆在卧室回道：“热水我给你放好了，去洗澡吧！”然后噼里啪啦传来一阵动响。洗完澡，老婆坐在客厅看电视，我裹着浴巾，看到门边那双男士皮鞋已经不在了，心想那么大一双脚，肯定很壮实，真打起来我还不一定干的过他！

5、

呵呵，这么多年，终于知道结婚送戒指的意思了。 男人要戒“纸”，女人要戒“指”。。

6、

老公，有个好消息和坏消息，你先听哪个？”

“好消息”

“我刚才在你咖啡里放了片伟哥，三小时的药量。”

“坏消息呢？”

“我今天来大姨妈了！”

7、

葱终于八块钱一斤了！饭店里最贵的菜不是青岛大虾，而是煎饼卷大葱。这几天最好的炫富手段就是拿根大葱。如果谁一开口说话，一嘴葱味，绝对在炫富。为此，某知名口香糖公司研发出了大葱味口香糖。拜访客户前吃一粒，客户一闻大葱味，这公司有实力!相亲前吃一粒，姑娘一闻大葱味，这小伙有钱!最小资的生活方式是：点了咖啡以后不忘加一句:麻烦少加点葱花~

8、

世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

9、

她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

10、

不管你是什么牌子的手机，只要你的手机有自带的计算器时，用2016除以8.064，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象。