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1、今天爸爸给我打电话：宝贝啊，你最近怎么不跟我女婿吵架了？我：怎么了？他最近表现很好。爸爸：我想下棋，你们赶紧吵一架让他过来陪我。

2、跟媳妇吵架了，我跟她道歉。媳妇从柜子里拿出一盒套套说：你今天要是能用完，我就原谅你！媳妇去洗澡的时候，我吹了一串儿气球挂到床头，你们说媳妇回来会不会很开心，夸我是个浪漫的人？

3、G20上午开会休息了，马云对秘书说: 中午帮我买肯德基，30分钟后，秘书回来说，买好了，一共4.6亿美元，咱是支付宝还是现金？ 马云眉头一皱，马上说：赶紧把小王追回来！我刚让他去买中南海了…告诉他:那是烟！是烟！！是烟！！！

4、和老婆一起去参加一场婚礼，拜天地的环节，我俩凑上前看热闹，由于人太多，我没有注意脚下的台阶，被闪了一下，鬼使神差般地跪在了新郎新娘中间。 老婆上去在我背上“咚咚”来了两拳：当初和老娘结婚时，都没见你这么积极！

5、女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住损了男同学一句：“拜托，那么破的车还要上锁！” 男同学瞪大眼睛看着女同学说：“那你干吗要化妆？”

6、昨晚惹老婆生气了，我想到按床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床。 老婆：“甭来这套不管用。” 我：“网上不都说这招好使吗！” 老婆：“我跟别人不一样行吧，我有病！” 我：“有病我给你治啊~” 结果老婆来一句，“我这病得半个小时才能治好，一两分钟是治不好的” 我：......

7、晚上楼上的姑娘跑下来敲门，我妈开门问：有事吗？ 姑娘急忙开口问：阿姨你有没有看到一只狗？ 我妈转身指了指躺在沙发上的我：这里有一只，要的话可以带走。

8、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”